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Auffällige Krankheitssymptome
Ich leide unter einem extrem seltenen Schnupfen, der höchstwahrscheinlich von meiner Menschenallergie herrührt. Dieses Verderben habe ich mir durch die massenhafte Lektüre todunglücklicher Schriftsteller eingefangen. Doch der Grundstein für meine Menschenallergie wurde bereits kurz nach meiner Entbindung gelegt, als jene Scheusale von Menschenwürmern mich direkt nach meiner Ankunft grellem Neonlicht ausgesetzt haben, wodurch sie mir wesentliche Partikel meiner Weit- und Klarsicht zerstörten.
Haben sie, liebe ungeliebte Leser, sich etwa noch niemals die Frage gestellt, warum Kurzsichtigkeit insbesondere in hoch entwickelten Industrieregionen dieser Welt auftritt, in denen die absolute Mehrheit der Neuankömmlinge in gefühlskalten und mit grellem Licht bestrahlten Entbindungskammern auf die Welt kommen? Sie dürfen gerne stellvertretend für mich recherchieren, ob die Neonlichtbestrahlung direkt nach der Geburt die Hauptschuld an diesem weit verbreiteten Augenleiden trägt. Und denken sie in diesem Zusammenhang bitte daran, wie quälend lange ein Neugeborenes oftmals an die Decke, direkt ins grelle Licht schaut bzw. schauen muss.
Doch nun zu ernsthafteren Themen: Mich interessiert, ob das schwarz gekleidete Mainzelmännchen schwul ist, möglicherweise sogar eine verkappte Tunte? Oder sind sogar alle Mainzelmännchen schwul und dabei genauso pervers wie Ernie und Bert? Ach, das wussten sie noch gar nicht, dass Ernie und Bert ein sadomasochistisches schwules Pärchen ist? Sie dürfen mir ruhig glauben, wenn ich ihnen hiermit versichere, dass Ernie und Bert sich Nacht für Nacht die Ärsche grün und blau schlagen und sich danach mittels Elektroschocks zum Orgasmus schaukeln. Na, was glauben sie wohl, wie die beiden Süßen an ihre Starkstromfrisuren gekommen sind?
Ich habe Kopfschmerzen. Ich bin müde. Mein Hals tut weh. Ich fühle mich krank. Und möglicherweise ist die Ursache für all diese Leiden mein Gehirntumor. Viele Menschen machen es sich bei dieser bedeutungsvollen Frage ja sehr einfach, indem sie kurzerhand von ihrem Gehirn sprechen, obgleich sie doch ihren Gehirntumor meinen. Dies ist nur einer der Gründe, warum ich unter einer Menschenallergie leide. Mein Gehirntumor verursacht mir Kopfschmerzen und mitunter sogar hässliche geruchsneutrale Blähungen, die sich gelegentlich in Buchstabenform aus mir herauswinden. Und mein Computer möchte, dass ich mich sterilisieren lasse. Was soll denn das? Ich will lieber Sex mit Bill Gates. Ich träume fast jede Nacht davon, wie ich in sein Betriebssystem eindringe und Bill mit einem Virus infiziere, der ihn zu einem Feind von Fortschritt und Technik macht.
Doch vorher will ich unbedingt das schwarz gekleidete Mainzelmännchen mit meiner rechten Faust ficken. Aber wenn ich das Mainzelmännchen ausfülle, dann nur im Beisein einer Kindergartengruppe, weil die kleinen kalkköpfigen Gören viel zu verweichlicht sind. Und es ist auch kein Wunder, dass viele Kleinkinder heute psychotisch sind. Man schaue sich doch nur die vielen erbärmlichen Eltern an, die ihre Kinder vor allen bösen Dingen bewahren wollen, dabei aber nie auf die glorreiche Idee kommen, sich in diesem Zusammenhang selbst zu entsorgen. Und die wenigen normalen Kinder nennen die Mainzelmännchenpsychologen hyperaktiv oder verhaltensauffällig. Aber ist all dies mein Problem? Mein Problem ist mein extrem seltener Schnupfen und meine Menschenallergie!
Blutbad mit Ernie, dem Quieschteentchen und dem bejammernswerten Restteilen
Ich denke, ich werde Ernie zu meiner leibeigenen Transe umfunktionieren, in geilen Lackheels und mit Leuchtstrapsen. Und wenn Ernie von mir eingeritten wurde, dann werde ich diese Stofftierschwuchtel auf den Strich schicken. Von dem Erlös errichte ich ein neuartiges SOS-Kinderdorf, in dem ich Waisenkinder zu „Anti-Konsum-Taliban-Terror-Tucken“ abrichten werde. Wobei, die Kinder müssen sich ihr Dorf gefälligst selbst bauen. Und dies tun sie stets nach Feierabend, wenn sie mit dem Teppichknüpfen fertig sind. Ich werde sie mittels Peitschenhieben und anderen arbeitsfördernden Maßnahmen dazu antreiben. Und all die schwachen Kinder, die diese zeitintensive Erziehung nicht überleben, werde ich an die stärkeren Kinder verfüttern. Zwar mag sich dies für manch einen Leser hart anhören, doch ein guter Terrorist erwächst schließlich nur durch ideologische Verblendung oder eine beschissene Kindheit. Und bei mir bekommen die blöden Gören beides!
Aber vielleicht sollte ich mich jetzt doch lieber wieder zurück in mein Bett legen? Ich glaube, ich habe erhöhte Temperatur. Vielleicht sogar Zimmertemperatur? Oder ist es nur mein neues überhitztes Motherboard, das mir Bill Gates eingepflanzt hat. Ach, wir hatten ja noch gar kein Sex. Doch halt! Eventuell hat mich Bill direkt nach dem Sex umprogrammiert und mir einige wesentliche Erinnerungen gelöscht? Dieses Schwein wollte sich eventuell vor Unterhaltszahlungen drücken? Dabei ging er dann sogar so weit, dass ich jetzt der Meinung bin, ich wäre ein Mann.
Selbsttest: Wer bin ich?
Ein lebensuntüchtiges Arschloch, das direkt nach seiner Geburt zur Kurzsichtigkeit verdammt wurde; - das schwarz gekleidete Mainzelmännchen den Arsch aufreißen will und Sex mit Bill Gates hatte - oder aber diesen noch haben wird - und überdies der uneheliche Sohn von Adolf Hitler ist, mit dem er ein S(O)S-Kinderdorf gründen will.
Testergebnis: Ich bin völlig normal!
Doch wo sind meine Kekse? Und warum wirken meine Lutschpastillen gegen Halsschmerzen nicht? Oder muss man sich diese in den Hintern stopfen? Bill, kannst du das nicht eben für mich erledigen? Von mir aus kannst du diese Prozedur dann auch Update nennen! © Arne Pahlke, Juni 2005
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