Dealers Monolog

Arne Pahlke, 1996

Ich hab’s ja schon immer geklickt,

die wahren Künstler gammeln in der Gosse.

Ich heiße übrigens Mister Euphorika, der Typ fürs geleaste Glück.

Früher war ich Bediensteter bei der Bundespost.

Und heute bin ich hier der Big-Business-Mann am Bahnhof.

Hab’ mich selbständig gemacht - mit einem kleinen Taschenladen.

Cooles Sortiment ey: Shit, Koks, Remmys, Babbys, Löschis

und natürlich Gift, wa’ - mit 1A-Kundenservice!

Die Junkies, das sind mir übrigens noch die Liebsten ey - echt, ey!

Geben schon mal das Gebiss ihrer jüngst verstorbenen Großmutter in Zahlung.

Ja, Zufälle gibt’s.

Hab’ Hoffis reingekriegt aus Holland - Amsterdam.

Der härteste Trip auf dem Markt der Illusionen.

Töne fühlen, Farben schmecken... ...kunterbunte Hallus bis zum Abwinken.

Einfach einklinken, anschnallen, wegbeamen!

Aber ich kau’ die Pappe nicht mehr.

Muss ‘ne lila Pause einlegen.

Hab’ bisschen übertrieben: Intensivstation, Flashback.

Na ja --- keine Party ohne Preis, oder?

Ein Kumpel von mir ist darauf allerdings so richtig abgegangen.

Ich meine vielmehr, er ist draufgegangen.

Wir waren im Tunnel.

Das st ein Ravermassengrab, wo die Türsteher häufiger mal

wegen akuter Blutarmut ausgewechselt werden müssen.

Mein Freund und ich haben uns dann das Zeug geklinkt.

Und dann kommt der doch plötzlich zu mir gerannt

und haut mir seine Faust voll in die Fresse.

Er meint, er müsse mich terminieren, denn er sei der Terminator.

Klingt dann doch auch irgendwie gleich viel logischer,

die Sache mit der Faust, oder nicht?

hier haben wir in den Jahren 1994-1998 oft unsere Pille gekauft

Der ist total abgespact der Typ.

Der war einfach nicht mehr von dieser Welt.

Der ist auf die Reeperbahn marschiert und hat Autos kriegen gespielt.

Unter einem BMW ist er dann liegen geblieben.

B M W - besonders missglücktes Wochenende.

Dumm gelaufen!

Aber eigentlich ‘ne Funny-Droge, echt gagig, ey!

Macht auch so gut wie gar nicht süchtig.

Und schließlich lautet mein Motto ja auch: Keine Macht den Drogen!

Ich fresse die ganzen Teile wech und basta.

Hau wech’ den Scheiß!

Ich sag’ halt immer:

Man muss damit umgehen können, verstehst du?

Das allerdings können die meisten nicht.

Ja, und dann kommen die halt zu mir.

Aber ich bin korrekter Mann, weißt du?!

Ich misch’ keine fein geraspelten Neonglassplitter unters Kokain.

Obgleich es sogar da noch Kunden gibt,

die tatsächlich meinen, das wäre ein Höllenzeug,

weil’s ja so tierisch geil in der Nase brennt.

Obwohl, Recht haben sie ja - ist schon ein Höllenzeug.

Tja, was tut man nicht alles für ein bisschen Spaß?

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