Ehe

Der strunzdumme Dutzendmensch braucht für jeden Müll einen Fucking-Fotze-Vertrag und schließt für jeden noch so törichten Unfug eine dieser Scheißversicherungen ab, die ihm nach Möglichkeit noch automatisch gegen jede Form von Autarkie mitversichert. Und es gibt wohl kaum etwas dümmeres und grobfahrlässigeres, als einen juristisch bindenden Vertrag über ein momentanes Gefühl abzuschließen, der bis zum Tod der beiden Beteiligten Gültigkeit besitzt; - in der blinddämlichen Hoffnung, dass dieses momentane Gefühl bis zum Judgment-Abnibbelday anhält.

Wie stark denkeingeschränkt muss Mann und Frau eigentlich sein, um so einen Vertrag zu unterzeichnen? Glauben all die heiratsgeilen Pestpärchen etwa allen Ernstes, dass ein Vertrag Dinge wie Liebe, Gefühl, Treue, Verbundenheit oder Seelenverwandtschaft festschreiben und zementieren kann? 

„Ach lass doch, ist so schön romantisch.“

Seit wann ist ein Fucking-Fotze-Vertrag, der einen bei Vertragsauflösung finanziell ruinieren kann, romantisch?

„Wir denkt denn an Scheidung? Wir lieben uns und unsere Liebe hält ewig.“

Was eure Dämlichkeit angeht, würde sogar ich einen Vertrag unterzeichnen, in dem ich darauf schwöre, dass diese bis zu eurem letzten Atemzug anhält.

Eine vertraglich festgeschriebene Ewigkeitsbeziehung ist nur etwas für Idioten. Und wer so einen kapitalen Fehler sogar wiederholt begeht; - wer also ein zweites Mal heiratet, dem sollte man einen gesetzlichen Betreuer zur Seite stellen.   © Arne Pahlke

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