Fettes Superwhoopergirly

Melanies Hüfte ist ein fächerartiges Hautfaltenplanschbecken. Ihre Oberbeine versprühen den Charme von Dinosaurierstampfen, womit sie voll im Trend der Zeit liegt. Deshalb ist Melanie auch suppi gut drauf. Mal abgesehen davon, dass ihr die doofe Mutti heute keine Kohle für ein Doppelwhopper mitgeben will, obgleich sie doch zum Frühstück lediglich vier Nuttelabrötchen mit extradicken Butterschmierfilm essen durfte. Und eben deshalb quält Melanie bereits wieder ein voll fieses Hungergefühl, obwohl das Frühstück erst wenige Minuten zurückliegt.

Mit dem Lipgloss in ihren Wurstfingern zieht sie sich ihre Lippen nach, um ihr aufgedunsenes und halbfertiges Debilgesicht zu karikieren. Danach zwängt sie sich in eine knallenge Designerjeans für zweihundert Euro, die ihr natürlich die blöde Mutti bezahlt hat.

„Oach, menno – das ist ja voll die fiesdooofe Welt“, zickt Melanie und erschrickt vor ihrem Elefantenspiegelbild. Dennoch behält Melanie ihre neue Designerjeans an, will sie damit doch ihre erotische Wirkung auf das Männchenvolk austesten.

Eilig watschelnd macht sie sich auf den Weg zur Schule.

Auf dem Schulhof angekommen pfeift ihr ein Erkan hinterher. Sein Gepfeife macht Melanie total glücklich. Deshalb schickt sie ihrer besten Freundin auch ganz aufgeregt eine SMS, die natürlich auch wieder die blöde Mutti bezahlt hat.

„Hallo Mausiputzi - in meiner neuen Jeans pfeifen mir ALLE Typen hinterher!“

Liebe Melanie, auch wenn ich einfältige Whoppergirlys nur äußerst ungern auf den Boden der Tatsachen zurückhole, muss ich dir sagen, das alle breitbeinig gehenden Erkans Mädchen wie dir hinterherpfeifen, weil Erkans stets unter pubertären Samenstau leiden. Und die besten Chancen wähnen sie bei hässlichen Entlein, wie du es eines bist.

Komm Melanie, Du fette Sau ...Fressi-Fressi!

Und da Erkan dich sowieso nur von hinten und mit geschlossenen Augen knallen würde, ist es ihm scheißegal, wie du ausschaust. Außerdem ist Erkan kein Kerl, sondern ein Kind. Würde Erkan sich nämlich all seine Pubertätspickel ausdrücken, dann käme dadurch mit Sicherheit mehr weiße Soße zusammen, als aus seinem kleinem Blut unterlaufenen Pissschrubber.

Aber lass dich ruhig von Erkan pimpern und von ihm ein Kind einspritzen. Und wenn deine doofe Versorgermutti oder dein notgeiler Einspritzer Erkan anschließend  nicht für dein Kind zahlen können, springt eben der dich liebende Papa Staat ein. Zwar ist Papa Staat schon seit Ewigkeiten pleite, aber schließlich sind wir eine große Familie und lassen niemanden im Stich. Auch kein überzuckertes Mutterkuchennachgewächs.

Und wenn du ganz großes Glück hast, liebe Melanie, dann wirst du bald schon eine genauso dämliche Mutti werden, wie du eine hast. Und dann darfst du eine noch dämlichere Göre großziehen, als du es eine darstellst. Na, klingt das nicht fast so verlockend wie der neueste Klingelton für dein Handy?

Ach weißt du, liebe Melanie, vielleicht sollte deine Mutti dich aber auch lieber auf den Strich schicken. Aber dafür bist du ja leider zu dick und zu hässlich, trotz deiner Designerjeans. Und für rechtschaffene Arbeiten bist du einfach nicht geboren, weil du ja auch in diesem Punkt wieder voll im Trend der Zeit liegst. Und in dieser Zeit träumt ihr kleinen unförmigen Prinzessinnen ja alle nur davon dem großen Onkel Dieter ein Liedchen vorzuträllern, da ihr euch als geborene Superstars fühlt, die auf die Bühne gehören. Obwohl mir persönlich eine ganz gewöhnliche Schlachtbank für Mädchen wie Melanie als vollkommen ausreichend erscheinen würde.      © Arne Pahlke, Januar 2006

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