Kontaktanzeigenentwürfe (... oder die Suche nach einer Frau)

Arne Pahlke, Januar 2010

Ich suche ein humanoides Wesen mit mehr Östrogenen als Testosteron im Blut. Kurzum: Ich suche eine Frau. Jawohl, ich suche nach so etwas wie einer festen Begattungspartnerin.

Partnerin? Bäh!

Das klingt mir viel zu beider und aufgeräumt. Und wieso neu? In meinem Alter kriege ich doch ohnehin nur noch Altwaren. Es sei denn, ich hätte ausreichend Schotter oder zumindest den Status eines B-Promis zu bieten.

Partnersuche in meinem Alter hat bereits so‘n bisschen was von ...in einem Second-Hand-Klamottenladen nach ‘ner ollen Klamotte zu suchen, die noch etwas her macht und bitteschön nicht ganz so alt aussieht, wie sie tatsächlich ist.

„Du, schau mal! Das Teil ist doch schön oder? Ok, ein paar Tragefalten und es riecht auch schon ein bisschen muffig. Aber dafür hat’s Geschichte.“

Ja, die Sache mit den Geschichten macht die Suche auch nicht gerade leichter. Also, ich meine die Lebensgeschichten, die wir alle mit uns herumtragen. Mit 20 trägt sich der persönliche Rucksack an Erfahrungen meist noch ziemlich leicht und lässt sich auch ganz easy der Auserwählten auf- und umbinden.

„Hey, ich glaub, ich hab mich voll in dich verknallt.“ -  „Du, ich mich auch in dich!“ -  Und, was lief vorher so bei dir beziehungstechnisch?“ - „Och, das war bislang alles nix Ernstes“.

Als Vierzigjähriger kannst du solche Dialoge nicht mehr bringen! Solchen Mist kauft dir keine Frau mehr ab. Das tun ja nicht mal jene Frauen, die sich regelmäßig „Sex in the City“ oder „Desperate Houswives“ anschauen. Und das geht auch in Ordnung so. Ich meine, wer als Ü40-Mann nicht bereits ein paar Beziehungsleichen im Keller hat, der muss an anderer Stelle viel größere Probleme haben.

Und mit vierzig Jahren sollte jeder vernünftige  Mann schon einmal über einen Zeitraum von mindestens einem Jahr mit dem Kapitel Frau abgeschlossen haben.

Aber irgendwann fängt man(n) dann halt doch wieder damit an, sich einzureden, dass ne Partnerschaft was Schönes ist; - obwohl das ja in den meisten Fällen (die erste Wochen ausgenommen) überhaupt nicht zutrifft. 

Ach ja, die Partnersuche mit Ü-40 – das hat nicht nur was von Second-Hand-Käufen sondern auch etwas von dem (verzweifelten) Versuch auf einem Feld voller Tretminen eine gute Ernte einzuholen.

Doch ich bin schmerzresistent und fühle mich heute irgendwie ganz chronisch unterliebt. Deshalb probiere ich es trotzdem.

Ich verfasse jetzt eine Kontaktanzeige.

(…) Attraktiver Mann (42/182/69) sucht natürliche schlanke Frau für ….

STOPP!!!

So viel Sülze bereits im ersten Halbsatz; - das geht ja mal gar nicht! Attraktiv nennen sich vor allem selbstverliebte Fitnessjunkies oder Bettnässer. Außerdem mögen Frauen keine nackten Zahlenkolonnen. Frauen wollen den Charakter eines Mannes aus einer Anzeige herauslesen. Das ist zwar ein Ding der Unmöglichkeit. Aber streng dich zumindest etwas an, Arne! Rücke das Unmögliche wenigstens in greifbare Nähe! Sei ein ganzer Kerl!

Und was soll der Mist mit „ … suche eine natürliche Frau“? Was heißt denn hier natürlich? Und wenn du bereits im ersten Satz schreibst, dass sie schlank sein soll, dann hinterlässt du bei den Leserinnen einen oberflächlichen Eindruck.  Außerdem setzt du eine mögliche Interessentin mit einer solchen unüberlegten Aussage nur unnötig unter Druck. Frauen fühlen sie immer zu dick – vor allem die Schlanken. Außerdem liest sich deine Eröffnung abschreckend bieder. So bist du doch gar nicht, Arne! Du bist doch gar kein typischer 42jähriger Mann! Und du suchst auch ums Verrecken  keine typische Frau! Also bringe gefälligst zum Ausdruck, wer du bist und was du suchst!

Ok ok!

 (…) Ich, keine wirklich gute Partie, suche dich – vorzugsweise ebenfalls ein Mängelexemplar, für …

Ja, wofür denn eigentlich? Ich meine, ich muss unbedingt klar herausstellen, dass ich keine Frau für eine Familiengründung und Kindesaufzucht suche. Dafür bin ich nicht der Typ Mann. Das hab ich zum Glück alles hinter mir und als erledigt abgeheftet .

Außerdem komme ich nicht umhin, einer Interessentin meinen materiellen Status zumindest anzudeuten. Nachher meldet sich noch eine dieser gutbetuchten Karrierefrauen und schlägt mir ein Kennlerntreffen in  einer scheußlich schicken In-Cocktailbar vor. Und in einer dieser In-Cocktailbars muss man für drei schlecht gemixte Drinks schnell einen Betrag hinlegen, von dem ich mitunter ne ganze Woche leben muss.

Cool, ich sehe es schon kommen - das wird eine richtig geile „Chancentot-Kontaktanzeige“.

(…) Sehr schlechte Partie (bewegte Vergangenheit und schlechte Zukunftsprognose) sucht nach einem passenden weiblichen Gegenpart (vorzugsweise Mängelexemplar); -  für den gemeinsamen Versuch das schier Unmögliche möglich zu machen: eine glückliche Beziehung zwischen einem armen Schlucker und einer gescheiterten Frau, die von Männern (völlig zu Recht) die Schnauze eigentlich gestrichen voll hat, es dessen ungeachtet  aber noch einmal versuchen will.

Ne, das ist des Bösen zu viel! Außerdem muss man in einer Kontaktanzeige für sich Werbung machen. Eine Kontaktanzeige ist am Ende doch nix anders als eine Produktwerbung. Und ich bin das Produkt, das an die Frau gebracht werden soll! Und bei der Kindermilchschnitte sagen die in der Werbung schließlich auch nicht, dass dieses Teil fett macht, sondern sie faseln lieber etwas von wertvollen Frühstückscerealien.

Also Arne, weise zumindest auf einige deiner vielen tausend Vorzüge hin!

Ok, dann eben so …

 (…) Dunkelhumoriger Moral- und Sittenstrolch mit außergewöhnlicher Vergangenheit und abenteuerlicher Zukunftsprognose, sucht weibliches Gegenüber (Mängelexemplar kein Hindernis!); -  für ein verbindendes gemeinsames Großes.  Wenn du dir einen kreativen Mann mit einer überschäumenden Phantasie an deiner Seite vorstellen kannst, der die nicht zu unterschätzende Gabe besitzt, all seine Fähigkeiten NICHT zu Geld zu machen, dann melde dich! Ich bin ein zärtlich-sinnlicher, despotisch-vulgärer und bisweilen primitiv-animalischer, kindisch-liebenswerter Misanthrop.  Und du bist und bleibst gefälligst du selbst!

Hm, ich weiß ja nicht. Die Sache mit der Kontaktanzeige war wohl doch keine so gute Idee. 

Ich glaube, ich zieh mir jetzt einen Horror-Splatter rein, um wieder runterzukommen.  

Komische Ideen hat man als Single-Mann  bisweilen aber schon.

Beziehung!? 

Echt schräg.

Jaara,   2. März 2010 - Versuch es doch mal bei "Bauer sucht Frau"- dort fährt auch der Älteste und zuchtfreieste (wasn Wort) Bauer oft die dickste Ernte ein *lach*

Wortmutation: - Na, toller Plan :-) Gibt es da wenigstens eine Sonderform dieser Serie? Also quasi : "Bauer ohne Hof sucht Frau ohne Bauernhofträume" ?

Purewahrheit, 2 April 2010 Och, Deinen letzten Versuch finde ich ganz gelungen. Probier' es doch mal aus, vielleicht meldet sich ja eine hübsche blonde 19-jährige mit den Maßen 95-58-89.

Wortmutation: Eine 19-jährige für eine Beziehng? Heiße ich Lothar Matthäus oder was? :-)) Ich schwärme zwar gelegentlich von 19jährigen Zahnarzthelferinnen und Jungtuntenkücken; - aber für eine Beziehung sollte es dann doch eher eine 30+Frau sein.

® sämtliche Textrechte liegen bei Arne Pahlke/Wortmutation