Liebe Handy-Klingeltöne-Logo-Kids,

ich muss zu meiner Schande konzedieren, dass es für mich alles andere als einfach ist, Euch zu verstehen;  - zu verstehen, wie ein junger Mensch, der eventuell bereits mitten in einer Ausbildung steckt, oder aber jemand, der in der Schule zumindest einige Textpassagen von Goethe besprochen und eine etwas komplexere Prozentrechnung gelöst hat, sein Geld (oder vielmehr das Geld seiner Eltern) für so gnadenlos wertlose Substanzlosigkeiten verpulvern kann, wie für Handy-Klingeltöne und Handy-Logos.

Ich meine, welch popligen Gegenwert serviert Euch denn einer dieser schändlichen und im stillen Kämmerlein über Euch ablachenden Klingelton-Logo-Anbieter für Eure Investitionssumme? Der Gegenwert bewegt sich in fast ausnahmslos allen Fällen am Rande einer grenzdebilen Geschmacklosigkeit und zynischen Gaunerei.

Wow, dafür bekommt Ihr zehn Sekunden Piepstonbrei serviert, der den neuesten Song von Britney Dummschnitte oder Rammsteineinerlei akustisch nachzustellen versucht. Oder aber Ihr erhaltet dafür ein echt aufwendig gestaltetes Pixelbreilogo, dass ja sowas von cool und obertrendy ist. Und weil sämtliche Anbieter jener kolossal minderwertigen Dienstleistungen im Innern ihres Räuberherzens ganz genau spüren, was für einen schurkischen Mist Sie Euch da anzudrehen gedenken, garnieren sie diesen wertneutralen Müll mit allerlei Konfetti und nebulösen Werbekacksprüchen und blöden Bildern, damit dieser elektronische Güllebrei überhaupt nach irgendetwas Verkaufswerten aussieht.

„Hol dir deinen neuen individuellen Klingelton“, „Lass dir dein ganz persönliches Handylogo schicken“!

Meine lieben halbfertigen Menschenkinder, man kann es schon mit der Angst zu tun bekommen, wenn man bedenkt, wie viele von Euch trendigen Emporkömmlingen sich von derartigen Hohlbotschaften nicht nur einfangen lassen, sondern wie viele an diese Aussagen tatsächlich glauben. Wie viele von Euch etwa daran glauben, dass ein eiligst von einem zweitklassigen Synthesizerspieler eingespielter Tonbrei Ihnen tatsächlich so etwas wie Individualität verleihen könnte.

Meine Güte, wer seine Einzigartigkeit durch einen nervigen Klangmus unterstrichen glaubt, den  hunderttausend andere Kids gleichzeitig über ihr Handy abdudeln lassen, der kann doch nicht allen ernstes schon wissen, wie die Sache mit der Selbstbefriedigung funktioniert? Und einen solchen Emporkömmling, der jeden Monat 100 Euro und mehr für diesen Abzockerschund in den Wind schießt, trifft man dann eventuell hinter einem Bankschalter wieder, wo er gerade zum Bankkaufmann ausgebildet wird. Und dort versucht  dieses völlig überforderte Handy-Klingelton-Logo-Kid dann eine Kosten-Nutzen-Rechnung aufzustellen. Da kann einem ja nur Angst und Bange vor unser aller Zukunft werden.

Und mit dem neuen UTMS-Standard wird der Wahnsinn in die nächste Runde gehen, da ja leider ständig neue begriffsstutzige und leicht manipulierbare Teenies nachwachsen. Und ihnen kann man mit jedem noch so wertlosen Dreck  Geld aus der Tasche ziehen. Hierfür reicht in der Regel ja bereis eine abgrundtief verlogene und völlig absurde Werbebotschaft, wie etwa:

„Hold dir das neue Handylogo – sei voll der coole Trendsetter - unser neuer Klingelton bringt Spaß in dein Leben!“

Wie armselig muss ein Leben aussehen, wenn ein Klingelton dieses mit Spaß füllen soll?

Wenn du also wirklich hipp sein willst, dann sei einfach mal ein bisschen mehr du selbst – und eben dies funktioniert ohne Handyklingelton, ja, sogar gänzlich ohne Handy!

… der gewünschte Gesprächspartner ist vorübergehend nicht erreichbar …

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Arne     © Arne Pahlke 2005

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