Titanic 

verschollene Ur-Drehbuchfassung des erfolgreichsten Kinofilms aller Zeiten

Arne Pahlke, Januar 2009

Zwei mittellose Halunken, die seltsamerweise aussehen, als kämen sie direkt von einem Promi-Hairstylisten und Top-Kosmetiker, schütten sich in einer schäbigen Hafenkaschemme mit billigem Bölkstoff den Kanal dicht. Dabei findet der nachfolgende folgenschwere Dialog statt.

  obdachloser heroinabhängiger Freund von De Stehklo: Wollen wir bei der Jungfernfahrt der Titanic dabei sein?

  De Stehklo: Klar doch, eine Jungfrauenfahrt lass ich mir auf gar keinen Fall entgehen! Wir müssen unbedingt auf dieses Schiff und dort ein paar der neureichen Fotzen klar machen.

  obdachloser heroinabhängiger Freund von De Stehklo: Ich sagte JUNGFERNfahrt, du Stecher! Außerdem  haben wir doch kein Geld für die Überfahrt.

 De Stehklo: Hey, kein Problem. Schau mich an! Ich bin ein mittelmäßiger Schauspieler mit bubenhaftem Aussehen. Da liegt es doch nahe,  dass ich uns die Kohle für die Tickets einfach auf dem Strich verdiene.

Ein Tripper und zwei Darmrisse weiter, hat De Stehklo das nötige Geld endlich zusammengefickt bzw. sich oft genug durchnudeln lassen. Daraufhin kauft sich das Freundespack Tickets für das Unterschichtendeck und voller Vorfreude besteigen sie das Mutterschiff.

Selbstvertändlich meinte ich damit, dass die beiden Freunde an Bord gehen.

Meine Güte!    

Am Bord trifft der arme Wichser De Stehklo erstmals auf die Babyspeckpussy Kate Wurfset. Diese ist wie alle jungen Frauen aus reichem Hause ein psychisches Wrack und dabei extrem verweichlicht, weshalb sie sich ihr Leben zu nehmen gedenkt, indem sie sich ins Meer stürzt. Doch leider kommt der käufliche Analerotiker De Stehklo ihr in die Quere und versaut  alles und dehnt damit die Laufzeit des Films auf gefühlte 17 Stunden.

De Stehklo: (spricht leise zu sich selbst)  Shit - ich habe schon lange nicht mehr so einen hässlichen Scheuerlappen gesehen. Aber die Alte stinkt förmlich nach Kohle. Und Geld ist geil.

  Kate Wurfset: Hallo, du bildungsarmer Bettler. Zwar bin ich eine stinkreiche hässliche Tussy, aber wenn du mich nur hündisch genug umgarnen tust, dann darfst mit uns Millionären an einem Tisch sitzen. Na, wie klingt das?

  De Stehklo: (spricht leise zu sich selbst) Das klingt nach frisch geschredderter Elefantenscheiße. (dann laut in Richtung des übergewichtigen Wurfgeschosses)  Toll, davon habe ich schon immer geträumt. Einmal im Leben echtes Besteck in den Händen halten und meine Mahlzeit nicht mit streunenden Hunden und Pestratten teilen müssen.

-Zack - Bumm – bei Kate Wurfgeschoss schlägt der Blitz ein und sie ist ganz doll in den Schmalzhannes verliebt.  Aus diesem Grund steigt sie des Nachts auf den Bug des Schiffes. De Stehklo entdeckt sie und bringt ihr ein Ständchen.

De Stehklo: (singt)

Du bist so schön, du bist so toll.

Zwar bist du fett. Doch ich bin voll.

Wenn ich dich an der Reling stehen sehe,

du aufgedunsene Nebelkrähe.

Dann will ich dir ganz ehrlich sagen:

Für dich geh ich nicht einmal im Wannsee baden.

Geschweige denn ertrink ich für dich auf hoher See.

Es sei denn, ich hab einen am Tee.

Doch da ich De Stehklo heiße,

soll ich es tun, ...doch das find ich scheiße …

… lalala …

  Kate Wurfset: Oh du, mein Liebster. Was für ein schönes Ständchen du mir hier dargeboten hast. Jetzt werde ich meinen Multitrillionär verlassen, um fortan mit dir in einem schäbigen Hinterhofzimmer zu leben. Nur die Liebe zählt.

Beide tanzen wie zwei unrettbar Geisteskranke über das Deck und lehnen sich in einem Anfall geistiger Umnachtung über die Reling

 Kate Wurfset und De Stehklo: (beide rufen in die Nacht) Wir sind die Komödianten der Welt!

Kamerawechsel, bedrohliche Musik und ein Tätärätä in Form eines finster blickenden kalkweißen Eisbergs, der sich aus dem Meer erhebt.

Der fiese Eisberg: (singt)

Ich bin der fiese Eisberg

Bin schrecklich böse.

Drum versenk ich die Titanic

mitsamt der dummen Möse.

Es folgt ein extra fies klingendes Schiffsbauch-Aufschneide-Ritsche-Ratsche sowie ein super wehklagendes Blockbuster-Schiffs-Rumpf-Ewigkeits-Jaulen. Die Titanic wurde getroffen. Endlich säuft der Kahn ab. Durchhalten, liebe Cineasten! Der Film dauert jetzt nur noch  circa 6 Stunden.

Und nun folgt der einzig unterhaltsame Dialog dieses Filmes, der in der Originalfassung leider der Schere des Regisseurs zum Opfer gefallen ist:

  Passagier 1064: Ich will noch nicht sterben. Ich bin doch noch viel zu jung. Außerdem habe ich doch gerade erst das Wunder der Masturbation entdeckt. Ich will zurück zu Mutti!

  Passagier 697: Sei froh, dass du hier ersäufst. Von unserem Untergang wird nämlich später ein ganz großer Schmalzfilm gedreht,  zu dem eine magersüchtige Sängerin einen abstoßend massenkonformen Song abliefern wird, für den sie einen  der vielen Oscars aus der Hollywood-Mülltonne einheimsen wird. Du wirst posthum zu einer Berühmtheit, mein Junge.

  Passagier 1064: Das ist natürlich ein Argument. Aber könntest du mich  vor dem Untergang wenigstens  noch mal kurz penetrieren? Das würde ich vor meinem Tod zu gerne noch einmal erleben.

 Passagier 697: Ja, aber klar doch. Komm her mein Junge! Ich fick dir ein Loch  in deinen engen und feuchten Rumpf.

Die Titanic sinkt und sinkt. De Stehklo und Kate Wurfset überstehen aus dramaturgischen Gründen mehrere lebensbedrohliche Beinahe-Absaufaktionen, um am Ende doch im eiskalten Meer zu landen. Hier nun klammern sich die Verliebten an eine große Holztür oder an was auch immer. Doch beide wissen, diese Tür trägt auf Dauer nur einen ...

  Kate Wurfset: Mir ist so beschissen kalt. Ich glaube, ich muss sterben.

  De Stehklo:  Ja, Darling, das musst du wohl!  Ich könnte mich natürlich für dich opfern. Doch wozu? Nur, weil ich dich einmal auf dem Unterdeck aufgebockt habe? Und sehe es doch mal so: Du wiegst fast doppelt so viel wie ich. Selbst, wenn ich mich für dich ersäufen würde, würde die Tür letztlich unter deinem Gewicht  absinken.

Mit mehreren beherzten Faustschlägen befördert De Stehklo die übergewichtige Kate Wurfsett unter Wasser, aus dem diese glücklicherweise auch nicht mehr auftaucht.

De Stehklo indes wird gerettet.

Später berichtet er der Weltpresse, dass er sein Leben für sie lassen wollte, sie aber kurz vor seiner Rettung von einem Hai gefressen wurde, obwohl er sie bis zu ihrem  letzten Atemzug todesmutig vor diesem verteidigt hatte.

Daraufhin wird  De Stehklo  die große “Ehrennadel der feuchten Retter” verliehen.  Und alle sind sie überglücklich, weil es zwei dickbäuchige und ewig jaulende Ozeanriesen weniger gibt.

Doch es gibt auch ein Happy-End für die weiblichen Kinobesucher:

Kate Wurfset macht als Wasserleiche auf dem Meeresboden Bekanntschaft mit einem sehr  anhänglichen Krebs  ....

 ...woraufhin ein wiederholter Beischlaf  stattfindet, woraus diese unvermeidbare Hochzeitsscheiße resultiert.

Und da Kate Wurfgeschoss nicht mehr lebt, verrottet sie noch heute ...

Kommentar von Konkalit,  16 Januar 2009

Herrlich, diese Drehbuchfassung sollte umgehend verfilmt werden. Einer der wenigen guten Slapstick-Fäkalien-Schweinkram-Komödien und ein Ende wie es sich wohl jeder Kerl gewünscht hätte während das Luder an seiner Seite ihm das Hemd vollplärrte.

® sämtliche Textrechte liegen bei Arne Pahlke/Wortmutation